Nuestros 50 chistes más divertidos
La caza salió mal
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se derrumba. No respira y tiene los ojos vidriosos. El otro tipo saca su teléfono celular y llama al 911.
"¡Creo que mi amigo está muerto!" El grita. "¿Que puedo hacer?"
El operador dice: “Cálmate. Primero, asegurémonos de que esté muerto ".
Hay un silencio, luego un disparo. De vuelta al teléfono, el chico dice: "Está bien, ¿ahora qué?"
(¡Esta broma fue votada como la broma más divertida de todos los tiempos en una encuesta en línea de 2002!)
Una tortuga y los caracoles
Una tortuga cruza la calle cuando es asaltada por dos caracoles. Cuando aparece la policía, le preguntan qué pasó. La tortuga sacudida responde: “No lo sé. Todo sucedió tan rápido." ¿Te encantan los chistes de animales? Aquí hay 17 chistes sobre caballos de los que no puedes evitar reírte .
¿Qué religión son los osos?
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren ver quién es el mejor en su trabajo. Entonces, cada uno de ellos va al bosque, encuentra un oso e intenta convertirlo. Luego se juntan. El sacerdote comienza: “Cuando encontré al oso, le leí el Catecismo y lo rocié con agua bendita. La semana que viene es su Primera Comunión ".
“Encontré un oso junto al arroyo”, dice el ministro, “y prediqué la santa palabra de Dios. El oso estaba tan hipnotizado que me dejó bautizarlo ".
Ambos miran al rabino, que está acostado en una camilla con un yeso corporal. "Mirando hacia atrás", dice, "tal vez no debería haber comenzado con la circuncisión".
(Esta broma fue votada como la broma más divertida en un concurso de bromas de Reader's Digest de 2010).
Misterio de los baños de las gasolineras
“¿Por qué cierran los baños de las gasolineras? ¿Tienen miedo de que alguien los limpie? ”- George Carlin
Perro que habla a la venta
Un hombre ve un letrero afuera de una casa que dice "Se vende un perro que habla". Intrigado, entra.
"Entonces, ¿qué has hecho con tu vida?" le pregunta al perro.
“He llevado una vida muy plena”, dice el perro. “Viví en los Alpes rescatando víctimas de avalanchas. Luego serví a mi país en Irak. Y ahora paso mis días leyendo a los residentes de una casa de retiro ".
El tipo está atónito. Le pregunta al dueño del perro: "¿Por qué demonios querrías deshacerte de un perro increíble como ese?"
El dueño dice: “¡Porque es un mentiroso! ¡Él nunca hizo nada de eso! "
Jugando con el destino
En la cirugía de un ataque cardíaco, una mujer de mediana edad tiene una visión de Dios junto a su cama. "¿Voy a morir?" ella pregunta.
Dios dice: “No. Tienes 30 años más de vida ".
Con 30 años por delante, decide aprovecharlo al máximo. Entonces, desde que está en el hospital, se pone implantes mamarios, liposucción, abdominoplastia, trasplantes de cabello e inyecciones de colágeno en los labios. ¡Ella se ve genial! El día que es dada de alta, sale del hospital pavoneándose, cruza la calle y de inmediato es atropellada por una ambulancia y muere. Arriba en el cielo, ve a Dios. “Dijiste que tenía 30 años más de vida”, se queja.
“Eso es verdad”, dice Dios.
"¿Entonces qué pasó?" ella pregunta.
Dios se encoge de hombros. "No te reconocí".
Viviendo comodamente
Un coche atropelló a un anciano. El paramédico dice: "¿Estás cómodo?"
El hombre dice: "Me gano bien la vida". No te pierdas estos chistes de física que adorarán a todos los nerds de la ciencia.
Caniche en pánico
Un caniche y un collie caminan juntos cuando el caniche se descarga de repente sobre su amigo. “Mi vida es un desastre”, dice. "Mi dueño es malo, mi novia se escapó con un schnauzer y estoy tan nervioso como un gato".
"¿Por qué no vas a ver a un psiquiatra?" sugiere el collie.
"No puedo", dice el caniche. "No se me permite estar en el sofá".
Si te pareció gracioso, mira estos chistes de April Fools: te reirás entre dientes antes de darte cuenta.
Enfrentando las consecuencias
Un hombre, sorprendido por la forma en que está vestido su amigo, le pregunta: "¿Cuánto tiempo llevas usando ese sostén?" El amigo responde: "Desde que mi esposa lo encontró en la guantera". Comienza a usar estas 25 palabras que te harán sonar gracioso al instante .
Insulto permanente
"El momento más fácil para agregar insulto a la lesión es cuando estás contratando al elenco de alguien". Demetri Martin
Estereotipos en la vida real
Un ventrílocuo está actuando con su maniquí en su regazo. Él está contando una broma sobre una rubia tonta cuando una joven belleza de cabello platino se pone de pie de un salto. "¿Qué te da derecho a estereotipar a las rubias de esa manera?" ella exige. "¿Qué tiene que ver el color del cabello con mi valor como ser humano?"
Aturdido, el ventrílocuo comienza a balbucear una disculpa.
"¡Manténgase fuera de esto!" ella grita. "¡Estoy hablando con ese pequeño idiota en tu rodilla!"
Salvar a un cristiano
Una vez vi a este tipo en un puente a punto de saltar. Dije: "¡No lo hagas!"
Él dijo: "Nadie me ama". Dije: “Dios te ama. ¿Crees en Dios?"
El dijo que sí."
Le dije: "¿Eres cristiano o judío?"
Dijo: "Un cristiano".
Dije: “¡Yo también! ¿Protestante o católico?
Él dijo: "Protestante".
Dije: “¡Yo también! ¿Qué franquicia?
Él dijo: "Bautista".
Dije: “¡Yo también! ¿Bautista del Norte o Bautista del Sur?
Él dijo: "Bautista del Norte".
Dije: “¡Yo también! ¿Bautista conservador del norte o bautista liberal del norte?
Dijo: "Bautista conservador del norte".
Dije: “¡Yo también! ¿Región de los Grandes Lagos Bautista Conservadora del Norte, o Región Bautista Conservadora del Norte del Este?
Dijo: "Región de los Grandes Lagos Bautista Conservadora del Norte".
Dije: “¡Yo también! ¿El Consejo de la Región de los Grandes Lagos Bautista Conservadora del Norte † de 1879, o el Consejo de la Región de los Grandes Lagos Bautista Conservadora del Norte de 1912?
Dijo: "Consejo de la Región de los Grandes Lagos Bautista Conservadora del Norte de 1912".
Dije: "¡Muere, hereje!" Y lo empujé.
Escrito e interpretado por el comediante Emo Philips.
¿Dónde está el baño de nuevo?
El médico dice: “Larry, todo se ve muy bien. ¿Cómo te va mental y emocionalmente? ¿Estás en paz con Dios?
Larry responde: “Dios y yo somos unidos. Él sabe que tengo problemas de vista, así que lo ha arreglado, así que cuando me levanto en medio de la noche para ir al baño, ¡puf! Se enciende la luz. Cuando termine, ¡puf! La luz se apaga ".
"Vaya, eso es increíble", dice el médico.
Un poco más tarde en el día, el médico llama a la esposa de Larry.
“Bonnie”, dice, “¡Larry está bien! Pero tuve que llamarte porque estoy asombrado por su relación con Dios. ¿Es cierto que se levanta durante la noche, y puf, se enciende la luz del baño, y cuando termina, puf, se apaga la luz?
"Oh, no", exclama Bonnie. "¡Está orinando en el refrigerador otra vez!"
¿Sopa o sexo?
Para su cumpleaños, los sobrinos de un anciano contratan en secreto a una prostituta para él. Cuando él abre la puerta, ella está parada allí con un vestido negro ceñido. Ella dice: "Estoy aquí para darte súper sexo".
Después de pensar por un minuto, el anciano responde: "Supongo que tomaré la sopa".
Puerta giratoria
"Casi me rompo los dos brazos tratando de mantener abierta una puerta giratoria para una mujer". Steven Wright. Prepárate para 15 chistes de bar más ingeniosos que cualquiera pueda recordar .
Un traje de gran ajuste
Al tipo le estaban vendiendo un traje muy barato. "Pero el brazo izquierdo es mucho más largo que el brazo derecho", se quejó.
"Es por eso que el traje es una ganga", explicó el empleado de ventas. "Simplemente levante un poco el hombro izquierdo, así, y meta esta solapa izquierda debajo de la barbilla, así".
“Pero la pierna derecha es demasiado corta”, argumentó el cliente.
“No hay problema”, respondió el vendedor. “Mantén la rodilla derecha un poco doblada en todo momento, camina así y nadie se dará cuenta. Por eso este traje solo cuesta treinta dólares ".
Finalmente, el tipo compró el traje, levantó el hombro izquierdo en el aire, se metió la solapa izquierda del traje debajo de la barbilla, dobló la rodilla derecha y salió cojeando de la tienda hacia su automóvil. Dos médicos pasaron junto a él y lo notaron. “Santo cielo”, le dijo el primer médico al segundo, “mira a ese pobre tullido”.
"Sí", respondió el segundo médico. "¿Pero no te queda genial ese traje?"
Celebrar
Un joven monje llega al monasterio. Está asignado a ayudar a los otros monjes a copiar a mano las antiguas leyes de la iglesia. Sin embargo, se da cuenta de que todos los monjes están copiando copias, no del manuscrito original. Entonces, el nuevo monje acude al monje principal para cuestionar esto, señalando que si alguien cometiera incluso un pequeño error en la primera copia, ¡nunca sería recogido! De hecho, ese error continuaría en todas las copias posteriores.
El monje principal dice: "Tienes un buen punto, hijo".
Él baja a las cuevas oscuras debajo del monasterio donde los manuscritos originales se guardan en una bóveda cerrada. Pasan las horas y nadie ve al monje jefe. El joven monje se preocupa y baja a buscarlo. Lo ve golpearse la cabeza contra la pared y llorar.
“¡Nos perdimos la R! ¡Nos perdimos la R! ¡Perdimos la R! "
"¡Padre!" grita el joven monje. "¿Qué ocurre?"
El monje principal con lágrimas en los ojos responde: "¡La palabra es celebrar !"
Perros lazarillos
Dos tipos estaban paseando a sus perros en un día caluroso cuando pasan por un bar. El primero dice: "Vamos a tomar una pinta".
El segundo dice: "No nos dejan entrar con nuestros perros".
Primer chico: "Seguro que lo harán, solo sigue mi ejemplo".
Sube al pub y, efectivamente, el portero dice: "No puedo dejarte entrar aquí con ese perro".
Él responde: "Oh, soy ciego y este es mi perro lazarillo".
El portero dice: "Está bien, entra".
El segundo chico ve esto y hace lo mismo. El portero dice: "No puedes entrar aquí con un perro".
Él responde: "Soy ciego y este es mi perro lazarillo".
El portero responde: "¿Tienes un chihuahua como perro lazarillo?"
El segundo hombre exclama: "¿Me dieron un chihuahua?"
Más grande en Texas
Un ciego visita Texas. Cuando llega a su habitación de hotel, siente la cama. "¡Vaya, esta cama es grande!"
“Todo es grande en Texas”, dice el botones.
El hombre baja al bar, se sienta en un enorme taburete y pide una cerveza. Se coloca una taza entre sus manos. "¡Vaya, estas bebidas son grandes!"
El cantinero responde: "Todo es grande en Texas".
Después de tomar algunas, el ciego pregunta dónde está el baño. “Segunda puerta a la derecha”, dice el cantinero.
El ciego se dirige al baño, pero accidentalmente entra por la tercera puerta, que conduce a la piscina, y se cae. Sacando la cabeza de debajo del agua y agitando los brazos, grita: "No tires, don". t enjuague! "
Océano lleno de cerveza
Dos hombres están a la deriva en un bote salvavidas durante días. Mientras busca entre las provisiones del barco, uno de los hombres tropieza con una lámpara vieja. Cuando lo toca, aparece un genio. Este genio en particular, sin embargo, afirma que solo puede cumplir un deseo, no los tres estándar. Sin pensarlo mucho, un hombre dice: "¡Convierta todo el océano en cerveza!" El genio aplaude y todo el mar se convierte en cerveza.
El otro hombre mira con disgusto al que pidió el deseo y dice: “¡Bien hecho! Ahora vamos a tener que orinar en el bote ". ¿Necesitas más risas? Estos chistes de biología son realmente celulares .
Osos pardos contra osos pardos
Un guardaparque canadiense está advirtiendo a algunos excursionistas sobre los osos: “Los osos pardos suelen ser inofensivos. Evitan el contacto con los humanos, por lo que le sugerimos que coloque pequeñas campanas en sus mochilas y dé tiempo a los osos para que se aparten de su camino. Sin embargo, los osos pardos son extremadamente peligrosos. Si ve algún excremento de oso pardo, abandone el área de inmediato ".
"Entonces, ¿cómo sabemos si son excrementos de oso pardo?" pregunta uno de los excursionistas.
“Es fácil”, responde el guardabosques. "Están llenos de campanillas".
Dios en un estacionamiento
Un hombre lucha por encontrar un lugar para estacionar. “Señor”, reza. “No puedo soportar esto. Si me abres un espacio, te juro que dejaré la bebida e iré a misa todos los domingos ".
De repente, las nubes se abren y el sol brilla en un lugar de estacionamiento vacío. Sin dudarlo, el hombre dice: "¡No importa, encontré uno!"
Larga vida a Woody Allen
“No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi trabajo. Quiero lograrlo sin morir ”. - Woody Allen. ¡Explore estos chistes de trabajo desde casa para obtener más risas!
Golpéalo en la cabeza
El herrero del pueblo finalmente encontró un aprendiz dispuesto a trabajar duro durante largas horas. El herrero le dijo al niño: “Cuando saque el zapato del fuego, lo dejaré sobre el yunque; y cuando asentí con la cabeza, lo golpeaste con este martillo ".
El aprendiz hizo lo que le dijo. Ahora es el herrero del pueblo. Echa un vistazo a otros 21 anti-chistes que son tan divertidos que no puedes evitar reír de todos modos .
Pesimista y optimista
Una vez hubo gemelos, de seis años, que habían desarrollado personalidades extremas. Uno era pesimista y el otro optimista total. Preocupados, sus padres los llevaron a un psiquiatra.
Primero, el psiquiatra trató al pesimista. Tratando de alegrar su perspectiva, el psiquiatra lo llevó a una habitación llena de juguetes. Pero en lugar de gritar de alegría, el niño se echó a llorar. "¿Qué pasa?" preguntó el psiquiatra. "¿No quieres jugar con ninguno de los juguetes?"
"Sí", gritó el niño, "pero si lo hiciera, solo los rompería".
A continuación, el psiquiatra trató al optimista. Tratando de empañar su mirada, el psiquiatra lo llevó a una habitación apilada hasta el techo con estiércol de caballo. Pero en lugar de arrugar la nariz con disgusto, el optimista se subió a la parte superior de la pila y comenzó a excavar con alegría pala tras pala con las manos desnudas.
"¿Qué estás haciendo?" preguntó el psiquiatra desconcertado.
El niño respondió: "¡Con todo este estiércol, debe haber un pony aquí en alguna parte!"
(Según los informes, esta fue la broma favorita del presidente Ronald Reagan).
10 segundos
Doctor: “Lo siento pero usted sufre de una enfermedad terminal y solo le quedan diez de vida”.
Paciente: “¿Qué quieres decir con diez? Diez que? ¿Meses? ¡¿Semanas?!"
Doctor: "Nueve". Para algunos chistes más, aquí hay 50 chistes sobre los 50 Estados Unidos .
Un ruso va a Ucrania
Mientras un ruso se prepara para cruzar la frontera con Ucrania, el guardia fronterizo pregunta: "¿Ocupación?"
"No", dice el ruso. "Solo de visita." No te pierdas estos chistes malos que son realmente divertidos.
Comprobación de coche
Dos hombres conducían a su casa una noche cuando uno le pidió al otro que verificara si los indicadores del automóvil estaban funcionando.
Rápidamente asoma la cabeza por la ventana y dice: "Sí, no, sí, no, sí, no, sí, no". Si quieres parecer un genio, cuéntales a tus amigos uno de estos 25 chistes ingeniosos .
Agente secreto Murphy
Un agente secreto fue enviado a Irlanda para recoger información confidencial de un agente llamado Murphy. Sus instrucciones eran caminar por la ciudad usando una frase en clave hasta que conociera a su compañero agente. Se encontró en un camino rural desolado y finalmente se encontró con un granjero.
"Hola", dijo el agente, "estoy buscando a un hombre llamado Murphy".
“Bueno, estás de suerte”, dijo el granjero. “Da la casualidad de que hay un pueblo justo encima de la colina donde un carnicero se llama Murphy, el panadero se llama Murphy y tres viudas se llaman Murphy. De hecho, mi nombre es Murphy ".
"Ajá", pensó el agente, "aquí está mi hombre". Así que susurró el código secreto: "El sol brilla ... la hierba está creciendo ... las vacas están listas para el ordeño".
“Oh”, dijo el granjero, “estás buscando a Murphy, el espía. Está en el pueblo en la otra dirección ". ¿Necesitas algo más corto? Aquí hay 75 chistes cortos que todos pueden recordar. Y si encuentras humor de la vaca udderly divertida, echa un vistazo a estos hilarantes chistes vaca .
Un asunto de familia
Un hombre llega a casa temprano del trabajo y escucha ruidos extraños provenientes del dormitorio. Corre escaleras arriba para encontrar a su esposa desnuda en la cama, sudando y jadeando.
"¿Qué pasa?" él dice.
“Estoy teniendo un infarto”, grita la mujer.
Se apresura a bajar las escaleras para agarrar el teléfono, pero justo cuando está marcando, su hijo de cuatro años se acerca y dice: “¡Papá! ¡Papi! ¡El tío Ted se esconde en tu armario y no tiene ropa! "
El tipo cuelga el teléfono y se precipita escaleras arriba hacia el dormitorio, pasa junto a su esposa que grita y abre la puerta del armario. Efectivamente, ahí está su hermano, totalmente desnudo, encogido en el suelo del armario.
"¡Qué estás haciendo!" dice el marido. "¡Mi esposa está teniendo un ataque al corazón y tú corres desnudo asustando a los niños!"
Sigue la luz
Un tipo entra al consultorio de un dentista y dice: "Creo que soy una polilla".
El dentista responde “No debería estar aquí. Deberías ver a un psiquiatra ... "
Los chicos responden: "Estoy viendo a un psiquiatra".
El dentista dice: "Bueno, entonces, ¿qué estás haciendo aquí?"
Y el chico dice: "Tu luz estaba encendida".
¿Crees que este fue divertido? Echa un vistazo a estos otros chistes de dentistas en los que querrás hundirte.
Tres cabañas en una isla desierta.
Un hombre estuvo varado en una isla desierta durante 20 años cuando un barco de la Armada finalmente lo ve. El capitán llega a tierra y ve tres cabañas. "¿Para qué se usan?" pregunta el capitán.
“Bueno, la cabaña de la izquierda es donde vivo”, dice el hombre. "Y el de la derecha es donde voy a la iglesia".
"Entonces, ¿qué hay de esa cabaña en el medio?"
El hombre se burla, "¡Esa es la iglesia a la que solía asistir!"
Pollo para cenar
"Doctor, creo que mi esposa tiene problemas de audición".
“Hay una prueba simple que puede realizar para ver qué tan grave es el problema: comience a 40 pies de distancia de ella y en un tono de conversación normal, diga algo y vea si ella lo escucha. Si no, ve a 30 pies, luego a 20 pies, y así sucesivamente hasta que obtengas una respuesta ".
Esa noche, la esposa del hombre está en la cocina preparando la cena y él está en la sala de estar. En un tono normal, pregunta: "Cariño, ¿qué hay para cenar?"
Ninguna respuesta.
Entonces se mueve al otro extremo de la habitación y repite: "Cariño, ¿qué hay para cenar?" Todavía no hay respuesta. A continuación, se traslada al comedor. "Cariño, ¿qué hay para cenar?" Sin respuesta, se acerca a la puerta de la cocina. "Cariño, ¿qué hay para cenar?" Una vez más, no hay respuesta, por lo que camina justo detrás de ella. "Cariño, ¿qué hay para cenar?"
"¡Por quinta vez, Harry, POLLO!" ¿Quieres algo más corto? Echa un vistazo a estos 47 chistes de una sola línea más divertidos de Internet .
Superman borracho
Un hombre entra en un bar en la azotea y se sienta junto a otro chico. "¿Qué estás bebiendo?" le pregunta al chico.
“Cerveza mágica”, dice.
"¿Oh sí? ¿Qué tiene de mágico?
Luego le muestra: bebe un trago de cerveza, se lanza desde el techo, vuela alrededor del edificio y finalmente regresa a su asiento con una sonrisa triunfante.
"¡Increíble!" dice el hombre. "¡Déjame probar un poco de eso!" El hombre agarra la cerveza. Lo baja, salta del techo y se desploma 15 pisos hasta el suelo.
El cantinero niega con la cabeza. "Sabes, eres un verdadero idiota cuando estás borracho, Superman".
Siempre quejándose
Cada diez años, los monjes del monasterio pueden romper su voto de silencio para pronunciar dos palabras. Pasan diez años y es la primera oportunidad de un monje. Piensa por un segundo antes de decir: "La comida es mala".
Diez años después, dice: "Duro en la cama".
Es el gran día, una década después. Le da al monje principal una larga mirada y dice: "Renuncio".
“No me sorprende”, dice el monje principal. "Te has estado quejando desde que llegaste aquí".
Pirata infeliz
Dos piratas, Morty y Sol, se encuentran en un bar. Sol tiene un parche sobre un ojo, un gancho como mano y una pata de palo de madera. "Vaya, amigo", dice Morty. "¿Qué te pasó?"
Sol dice: “Mi barco pirata fue atacado y un tiro afortunado me cortó la pierna. Así que ahora me compré una clavija de madera ".
"¿Y tu mano?" pregunta Morty.
“Cuando mi barco se hundió, un tiburón me mordió la mano. Así que ahora tengo un anzuelo ".
"Está bien, pero ¿qué pasa con el parche en el ojo?"
"Estaba parado en un muelle, y la gaviota más grande que he visto hace caca en mis ojos".
"Pero no te quedes ciego por no hacer caca de gaviota".
"Es cierto", dice Sol. "Pero fui yo el primer día con el anzuelo". Tenemos 21 chistes de piratas más que harán reír a todos .
Panqueques groseros
Una madre pregunta a sus hijos pequeños qué quieren para desayunar. El primer niño dice: "Tomaré @ # $% ^ & panqueques".
La madre lo envía enojada a su habitación para que maldiga. Ella mira al otro niño y le pregunta: "¿Qué quieres para desayunar?".
El segundo niño dice: "Bueno, ¡seguro que no quiero los @ # $% ^ & panqueques!"
Un judío se confiesa
Un anciano se confiesa. Le dice al sacerdote que el viernes por la noche estaba en el bar cuando conoció a una joven. “Quizás 22”, dice. “Una hermosa rubia. Empecé a tener lujuria, padre ".
"Sí", dice el sacerdote, "la lujuria es un pecado peligroso".
“Hay más”, dice el hombre. "Regresamos a su casa e hicimos el amor apasionadamente durante horas".
El sacerdote hace una pausa. "¿Y cuánto tiempo ha pasado desde tu última confesión?"
“Nunca he venido. Esta es mi primera. "
"¿Cómo es esta tu primera confesión?"
"Soy judío."
"Entonces ... ¿por qué me cuentas todo esto?"
"¿Diciendote? ¡Se lo digo a todos! "
Barril de cerveza
Un hombre llega a la puerta de la Sra. Smith y dice: “Ha habido un accidente en la cervecería. Su esposo se cayó en una tina de cerveza y se ahogó ".
La Sra. Smith se lamenta: “¡Pobre hombre! ¡Él nunca tuvo una oportunidad!"
El hombre dice: “No sé nada de eso. Salió tres veces para ir al baño ".
No rendirse nunca
"Cuando leí sobre los males de la bebida, dejé de leer". - Henry Youngman. Lea estos divertidos juegos de palabras de libros para reírse más.
Pista de pesca
Un chico va a pescar en el hielo por primera vez. De repente, escucha una voz. "¡No hay peces debajo del hielo!" Lo ignora y se mueve a otra área, hace un agujero y lanza su línea. De nuevo, escucha la voz atronadora: "¡No hay peces debajo del hielo!"
Nervioso, mira hacia arriba y pregunta: “¿Señor? ¿Eres tu?"
"¡No, este es el gerente de la pista!" Intente usar una de estas 19 frases cursis para ligar que garantizarán que todos se rían.
Milagro de dios
Un sacerdote conduce por un camino rural cuando un policía lo detiene. Inmediatamente huele alcohol en el aliento del sacerdote y nota una botella de vino vacía en el auto.
Él dice: "¿Has estado bebiendo?"
“Solo agua”, dice el sacerdote.
El policía responde: "Entonces, ¿por qué huelo a vino?"
El sacerdote mira la botella y dice: “¡Dios mío! ¡Lo ha vuelto a hacer! " No te pierdas estos 47 chistes que los comediantes admiten que se partieron de la risa.
Ejército contra Armada
“Cuando perdí mi rifle, el Ejército me cobró 85 dólares. Por eso en la Armada el Capitán se hunde con el barco ". - Dick Gregory
El detector de mentiras
Padre compra un detector de mentiras que emite un pitido fuerte cada vez que alguien miente.
El hijo llega a casa por la tarde. El padre le pregunta: "Entonces, estuviste en la escuela hoy, ¿verdad?"
Hijo: "Sí".
Detector: "Bip".
Hijo: "Está bien, está bien, estaba en el cine".
Detector: "Bip".
Hijo: "Está bien, fui a tomar una cerveza con mis amigos".
Padre: “¡¿Qué ?! ¡A tu edad, yo no tocaría el alcohol! "
Detector:" Bip ".
La madre se ríe: “¡Ja! ¡Realmente es tu hijo! "
Detector: "Bip".
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